Почему детей нельзя ругать

Варвара Бровина
Команда TutGood
«Ругать детей нельзя!» – хоть раз жизни любой родитель слышал это утверждение и наверняка задавался вопросом о том, как же тогда «воспитывать» ребенка?
На самом деле все не так однозначно и ругать детей, по мнению психологов, можно и иногда даже нужно, только это определенный навык, которому родитель тоже должен научиться.
Давайте вместе попробуем разобраться с тем, можно ли ругать детей и как это делать «правильно»?
Для начала возьмём за основу — детей бить нельзя. Физическое насилие вообще неприемлемо, но в отношении детей оно категорически недопустимо, об этом вам скажет каждый психолог.
Если вас все-таки смутил этот пункт, и вы не понимаете почему, то попробуйте представить какие причинно-следственные связи здесь могут быть. Представьте себя ребенком или вспомните случай из собственного опыта, когда вы что-то сделали неправильно по мнению взрослого и получили за это подзатыльник или вас ударили ремнем. Обидно, правда? А теперь подумайте, как у вас поменяется отношение к себе, родителям, ситуации, из-за которой вас наругали так жестоко и как это вообще будет отражаться на вас в процессе взросления?
Для того, чтобы понимать какие последствия может нести «неправильная» ругань, нужно иметь представление о том, что такое детская психика и как она формируется. Если для вас это еще неизведанная тема, то начать можно с книг и лекций Людмилы Петрановской, Юлии Гиппенрейтер и Димы Зицера.
Если вам сложно или не хочется погружаться в специальную литературу, то можно всегда попробовать поставить себя на место ребенка. Это вообще хорошая и полезная практика, потому что, взрослея и особенно становясь родителями, мы часто забываем о том, что когда-то и сами были детьми.
Но самое главное, что нужно понимать о детской психике – она очень уязвима. Все слова и поступки родителей, как самых важных и идеальных для ребенка людей, в течение пяти первых лет формируют его «жизненный сценарий» – то, как он будет взаимодействовать с этим миром в будущем. Поэтому любая, как взрослым иногда кажется, мелочь для ребенка в раннем возрасте может стать травмирующим опытом, который будет мешать ему жить в будущем. Ну вот ест ваш ребенок очень медленно, а вас это раздражает, и вы начинаете подгонять его, повышаете голос, злитесь. А что происходит в детской голове в этот момент? «Мама и папа недовольны – они меня не любят – я плохой». И, получается, что любовь родителей уже не безусловная, а ее надо заслужить, то есть быть «хорошим» или «удобным», а не таким, какой ты есть на самом деле.
Самая распространенная ошибка родителей и взрослых по отношению к детям – оценочные суждения. Причем, как отрицательные, так и положительные.
Например, «ты плохой(ая)» или «хороший(ая)». Получается, что с детства ребенку вкладывается деление людей на две категории, но ведь на самом деле мир не черно-белый. Таким образом мы закладываем изначально неправильную установку, которая уже в подростковом возрасте будет очень сильно усложнять жизнь ребенку.
Кроме того, как уже упоминалось ранее, вкладывается установка «любовь нужно заслужить, поэтому нужно всегда быть удобным». А это практически невозможно, потому что у каждого человека свои представления о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо» – так и с ума сойти можно в попытке подстроиться под всех.
Оценочные суждения в отношении ребенка формируют неправильную самооценку и мотивацию. Они имеют место, но только в отношении поступка. Причем, это касается не только негативной оценки, но и похвалы. Вместо того, чтобы кричать «зачем ты это сделал? Ты плохой! Я тебя больше никуда с собой не возьму!», спокойно объясните ребенку, что он сделал не так и обязательно поясните почему. И, да, ругать можно только за уже совершенный поступок. Таким образом вы помогаете понять своему ребенку причинно-следственные связи между своим проступком и эмоцией окружающих. Это формирует здоровую психику и развивает критическое мышление, помогая самостоятельно принимать последующие решения.
Наверняка вы замечали, что, когда вы повышаете голос и переходите на крик, обвиняя за какие-то проступки, ребенок не меняет свое поведение в будущем или же начинает шкодить так, чтобы вы об этом не узнали.
Это происходит, потому что вы вводите его в состояние стресса и страха. Да и маловероятно, что на эмоциях вы можете объяснить, что именно вызвало ваш гнев, почему и за что вы сейчас ругаете ребенка.
В состоянии стресса и страха мозг не в состоянии что-то воспринимать адекватно – вспомните себя в подобной ситуации. Например, ваш начальник на вас страшно кричит за то, что вы сделали ошибку в отчете – вы хотите, чтобы это закончилось как можно скорее, потом в состоянии стресса перенимаете эту агрессию и очень сильно злитесь, прокручивая в голове вырванные из контекста обвинения в ваш адрес, а потом вы ненавидите своего начальника за то, что он так отреагировал и наговорил много грубостей. С вашим ребенком происходит то же самое, только в более раннем возрасте на подсознательном уровне. Разве вы хотите доставлять такие эмоции тем, кого любите?
Самое главное, что нужно помнить родителю – ребенок учится жить в этом мире.

Он не виноват в том, что делает какие-то вещи неправильно. В его системе координат пока еще нет вообще таких понятий, как «правильно» или «неправильно» – он просто делает то, что делает. Поэтому глупо ругать ребенка за то, чего он просто еще не понимает, правда? Ваша задача – спокойно объяснить ему «правила» игры в этом мире.
Ребенка нельзя «воспитывать» под себя, ему нужно помогать учиться быть собой. Мы ругаемся на детей, потому что они «не такие, какими бы нам хотелось их видеть», но мы забываем, что дети – не наша собственность и они изначально родились другими, отличными от нас. Основная миссия родителя – позволить ребенку формироваться самостоятельно, помогая ему освоиться в этом мире.
Но быть идеальными родителями невозможно, поэтому и не ругать детей – тоже невозможно. Главное – всегда помнить, что вы любите вашего ребенка и хотите ему только лучшего.
Если вы чувствуете, что не справляетесь и хотите остро среагировать, то задержите себя на этом моменте и выдохните, успокойтесь, посмотрите на своего ребенка и поймите, что он ни в чем не виноват – ругать его не за что. Он учится жить, а вы его главный наставник и друг. Он ваше отражение. Хотите накричать – накричите, но на себя, а не на ребенка, потому что во многом он копирует ваше поведение.

В подростковом возрасте камнем преткновения часто становится школа. Если вы понимаете, что срываетесь на ребенка из-за уроков, то попробуйте занятия с репетитором – например, через портал Tutgood – это отличный способ убрать ссоры из ваших взаимоотношений. Подростковый возраст и без того сложный для ребенка, в эти моменты ему как никогда нужна дружественная атмосфера внутри семьи.

Ругать детей нельзя, но можно помогать им учиться понимать «правила жизни» и быть собой, поддерживая и заботясь о них.

Подпишись на полезную рассылку Tutgood!
Нажимая на кнопку "Подписаться", вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Made on
Tilda